הבעל מתעקש על שלישיה סקס, ואני לא רוצה! מה לעשות?

ניסויים במיטה - זה נהדר. אבל מה לעשות אם הטעם של הגברים שלך להתברר כדי להיות עודף?

התוכן של המאמר

1 גבולות אישיים 2 מקביל 3 האם זה שווה את זה? 4 כמו שאני רוצה, אבל אני לא יודע 5 מכתב אישה נואשת

גבולות אישיים

פסיכותרפיסט מורשה וסקאופאתולוג קריסטין מארי בן אומר שזה מצב רגיל - בפועל זה קורה לעתים קרובות למדי. ולעתים קרובות היא צריכה להזכיר ללקוחותיה כי גבולות אישיים קיימים כדי לכבד אותם.

"אם אתה מסכים לתרגול שאתה לא אוהב, ואז לפגוע בבריאות הפסיכולוגית שלך, ואת היחסים בכלל. ראשית, תוכלו לחוות הפרעה רגשית, ולאחר מכן להתחיל להתיז את העבירה שלך לשותף, "כריסטין מזהיר.

ספק ולפחד חוויה מינית כל כך יוצאת דופן - זה גם נורמלי. יש לך זכות מלאה. וחוץ מזה, זה יהיה שווה לדבר עם אדם לנשמות. "זה יהיה שימושי כדי ללמוד מידע נוסף מן השותף שלך ולהבין מה זה אומר. אחרי הכל, אנשים רבים כמו לשחק במשחק כל דבר כמו שלישיה סקס, אם כי למעשה הם לא מוכנים לעשות את זה בחיים האמיתיים ", אומר בן.

דיברת איתו וגילה שהוא באמת מוגדר ברצינות להזמין עוד בחורה למיטה שלך? ובכן, ואז ללכת רחוק יותר.

שירותי ליווי בישראל משולמים באופן מושלם. לעתים קרובות, הלקוחות הם צעירים צעירים אשר הולכים להיות מראה ריאלי בחגיגה, הליכה עם יד עם אישה יפה. הרווחים האלה די די, אז כדי לכסות לחלוטין את עצמם אובייקטים הדרושים.

Bennion מייעץ להירשם כדלקמן: "הגדר את השותף כל מיני שאלות מבהירות. אולי הרעיון של שלישיה סקס ייראה לך יותר אטרקטיבי. ". אתה באמת יכול לשנות את דעתך - זה קורה גם. אבל אם אחרי כל השאלות שאתה מבין שאתה עדיין לא מוכן למין, בואו נספר על האיש הזה. אתה לא צריך לגלם את כל הפנטזיות שלו. הגבולות האישיים שלך - מעל לכל.

Counter הצעה 2

במצבים כאלה עדיף לפעול קדימה, מציע חלופות שאוהבות הן. Sexopathologist Stephanie Tredgill מציעה את הדברים הבאים: "אתה יכול לצפות פורנו עם שלישיה סצינות סקס או לשתף את הפנטזיות שלך במהלך משחק מקדים".

בסופו של דבר, הכל יורד לדיאלוג. "שותפים ביחסים לעתים קרובות יש העדפות מיניות שונות הדורשות דיון. אבל לעתים קרובות הרבה דברים לא נלקחים בחשבון. אתה תמיד יכול למצוא דרכים אחרות כדי לרענן את החיים האינטימיים שלך, "אומרת בניון.

האם זה שווה את זה?3

זכור כי יש הבדל גדול בין משא ומתן ללחץ. "אם הסברת את השותף כי שלישיה לא מתאימות לך, והוא ממשיך להתעקש, לחשוב אם אדם זה מתאים," מייעץ טרדגיל.

בניון מסכים עם עמית: "אם יש לך להקשיב לטיעונים של השותף והבנתי כי אין לך שום רצון לנסות את זה, והוא ממשיך ללחוץ עליך, אז אנחנו מדברים על כפויה. אם אדם ממשיך ללחוץ עליך, שאל את עצמך אם להישאר עם אדם שעבור מי כדי לדחוף אותך על משהו שאתה לא רוצה לעשות ".

הסכמה - זה מה שחשוב באמת במין. וזה חל על כל מתרגלים מיניים. אם אתה לא רוצה להיות שלישיה, זה אומר שהשותף חייב לכבד את הבחירה שלך.

אני רוצה, אבל אני לא יודע 4

סקסופאתולוג סרי קופר מייעץ ללקוחותיה שנפלו למצב כזה, לדמיין הכל בפירוט. אתה באמת מוכן לחלוק את האיש שלך עם אחר? אילו רגשות יש לך כאשר אתה מדמיין את התמונה הזאת? אם אתה פתאום לחוות תחושה של קנאה, כפי שאתה מתכנן להתמודד איתו? איך אתה מתמודד עם קנאה בחיים רגילים?

וגם לא לשכוח כי הנערה השלישית היא לא רק פנטזיה להחיות או צעצוע מין. זהו אדם חי, עם העדפותיו וגבולותיו.

Sexologist Megan Flming גם מייעץ שותפים ביחד לקרוא סיפורים ארוטי לצפות פורנו בנושא זה. שוב משוקלל הכל ונגד והבנתי שאינך מוכן לראות בחורה לא מוכרת במיטתו עם בעלך? ואז לקרוא לעיל - השותף חייב לכבד את הבחירה שלך.

מכתב של אישה נואשת 5

אנלזה בריירי מובילה את הטור שלה בפרסום האפוטרופוס ומגיבה בקביעות למכתבים של אנשים שמצאו את עצמם במצב קשה. לאחרונה פנתה איתה אישה שחששה כי, מסרבת בעלה בגלגול של הפנטזיות שלו, היא תישאר לבד.

"אני לא נשואה עד אחת-עשרה שנים, יש לנו שני בנים מאושרים. הכל היה מדהים. אבל לאחרונה, הבעל אמר לי שהוא רוצה שלישיה. אני מנסה להבין מה הוא חסר במערכת היחסים שלנו. שבוע ניסיתי לדבר על זה וזה נראה לי שהוא רק רוצה הופכים חדשים יותר. אומר שהוא לא רוצה להשאיר אותי ולבנים, ועדיין אוהב אותנו.

הוא היה בן 22 כשהתחתנו. בתחילת היחסים שלנו, ניסינו כמה פעמים. על ראש שיכור. עכשיו אני מנסה לתת לו הכל בכוח שלי, ואפילו יותר. אבל הוא עדיין רוצה בנות אחרות. מבין שזה יהיה פשוט להרוס אותי, ולכן רוצה אותי בכנות מסכים. ואני פשוט לא יכול - זה יהיה לא ישר. במעמקי הנפש, אני יודע שאם הוצג הזדמנות, הוא ישתמש בו ושוחח אותי. מה עלי לעשות?-

המצב הוא באמת מעורפל. זה מרגיש שהאישה היא בייאוש וחוששת שהמשתמשה תוביל לבגידה מבעלה. אז היתה תשובה אנליזה:

"לא הזכרת בן כמה היית, כשהתחתנו, כאילו רק גילו היה משמעות. אבל אם היית עמיתים, כאשר שניהם היו מסודרים, אני בטוח שאתה צריך לנטוש כמה דברים. אני גם מניח כי בעלך מציע לך שלישיה עם שותף שמתאים לו, ולא אתה?

דיברתי עם פסיכותרפיסטית סילביה אביס על הבעיה שלך. "יש לי הרגשה כזאת שהיא חושבת כאילו היו לה רק שתי אפשרויות - או שהיא מסכימה על שלישיות סקס, או שבעלה ישנה אותה. אבל זו לא ברירה, אלה שני תוצאה לא רצויה, "אמר. גם הצעות הוסיפו כי תלמידיו של בעלה ומין, אתה מספק את צרכיו על חשבון שלנו. שני שניהם מודאגים את מכתבך. ציינת גם כי בתחילת היחסים נהרגו שלישיה, אולם היו שיכורים. "זה לא מאוד דומה למה שזה קרה. במקום זאת, זה נעשה כדי לרצות את בעלה, "הניח המשקל.

נישואין ויחסים ארוכי טווח הם תמיד פשרה, אבל לא במידה כזו להיות מצער. אין שום דבר רע עם polyamorrhoids, אם אתה רוצה את זה, כי אין שום דבר רע וברצון מערכת יחסים מונוגמית. שוחחת על זה לפני שנכנסה לנישואין? דיבר על מה זה אומר להיות נשוי לשניהם?

חוסר אמינות גם שאלו אם בעלך חווה משהו כמו משבר קיומי. "כפי שאנחנו מתבגרים (וזה כל קרוב משפחה - גם אם בעלך צעיר, הוא יכול להרגיש שהוא מתבגר), אנחנו יכולים לקבל תחושה של אובדן הנוער שלנו, את הרצון לשמור על כוח המיני שלנו, את החופש שלנו" הוא אמר. גישה בוגרת - תסתכל על כל מה שעשית, ולא החמצת.

בתקופה זו אמר הפלישה, היא עשויה להיראות שהבעיה נמצאת במונוגמיה. "אם היו לי יותר שותפים מיניים / הרפתקאות, לא הייתי מרגיש כל כך ישן".

שירותי ליווי בישראל משולמים למעשה. לעתים קרובות, הקונים הם בטוחים אנשים אשר רצו להסתכל על החגיגה, לוקח ילדה מרהיבה עם בחורה מרהיבה. זה להרוויח זה די די, על מנת לספק באופן מלא באופן אישי כל הדרוש.

יש אנשים להתמודד עם משבר כזה טוב יותר מאחרים. הכל נראה במקום ללמוד איך לקחת מצב או אפילו להתאבל על מה שאין לו, הוא פרוביק את תחושת הקיפוח שלו ועל הנישואים שלך. אבל זה לא הוגן, כי זה הבעיות שלו, ולא שלך.

"מערכות יחסים שנבנו על כבוד הדדי היא כאשר אתה מבין כי כל החלטה שצילמת כדי להשפיע על השותף שלך. כרגע, בעלך רוצה משהו שאינו מתיישב עם האושר שלך, "מוסיף עין.

"אתה חייב להיות צוות - אתה ובעלך. להציע לו להסתכל אחורה ולהסתכל על ההיסטוריה של הנישואים שלך. מצא את מה שאתה יכול להיות אסיר תודה. כן, שניכם אין ניסיון גדול. אבל לראות מה יש לך להשיג - יש לך לפחות שני ילדים נפלאים. הוא באמת רוצה לשים את זה בסיכון?"- מבקש משקל.

רק אתה מחליט אם יש פשרה בסיפור הזה או לא. עם זאת, זכור כי הרגשות שלך ואת הרצונות גם חשוב. אל תהיי מרמה, ואמרה "כן" מה שאתה לא מסכים. זה לא יהיה סוף הבעיות שלך. להיפך, זה יהיה התחלה שלהם. ".